審判神殿‧倉庫

問我這種時間在幹麻？我在寫哲學報告。



…。


笛卡兒是個有趣的傢伙。資料越查越多到最後就看起來了所以拖到這麼晚。
方法懷疑到最後是為了要證明神存在，這老師好像沒說到的樣子。寫進去吧。

啊啊，下學期要是還有報告，來寫薩德侯爵好了。《索多瑪120天》那本獵奇滿點的禁書可能要多借一個學期了。對了，佛洛伊德的『夢等於現實延伸』說以及『榮格的夢』也可以寫。京極夏彥很了不起，給了我很多好有趣的靈感跟題材哪。

文句組織能力很差。這樣子沒有辦法寫考卷的，絕對會鬼打牆。我可能需要去上個寫作課。


嗚呼，我也在彼岸了嗎？上面那些文句根本是《匣中少女》的fu嘛。







最近不開心。

若是要說因為誰，不如說是我跟這個社會互相排斥吧。一般普遍的觀念、標準、以及所謂個人底限一類的主觀意識，我都跟別人格格不入。
當覺得自己權益受損想發難，隨即會發現『別人好像都不覺得是很嚴重的一回事』、『我要是反對的話他們會覺得我很奇怪，很難相處吧』、『既然其他人都能容忍那就是我EQ不足吧』、『既然是我的問題，也不好搞得大家不開心』、『反正他們人多贏不了的，讓步吧』，於是到了嘴邊的想法又給吞回去。

我的腦動得夠快，身體卻跟不上。像上述那像的內心糾結每天頻繁的發生，但表面上看起來卻是什麼事都沒有。所以總是沒人知道我發什麼脾氣。
我不是哲學家，卻鑽牛角尖。與其說是喜歡不如說習慣從各種角度去思考。所以我痛恨過於主觀的話語。並且，舉個比較誇張的例子：我被人揍了一拳。一般人不是揍回去（人類第一部法典如是教導），就是抓住加害者質問『你幹麻打我』吧？而我的狀況是，會先震驚，然後在身體執行『揍回去吧』或『抓住他問清楚』這兩個從腦部發出的命令之前先思考『呃、會不會是我做了什麼事導致他揍我』、『是什麼？我一定是有做錯事他才揍我吧？快想想，到底是什麼事』。然後我自己會開始心虛，本來我應該有鮮明的立場，被這麼一弄在我看來也模糊不清了。所以不管什麼事，要爭執的話我都會因為這樣的思考模式從本來有理變成無理。

典型的雙魚座可悲性格。自以為個啥啊？你以為你是聖人嗎！？



你可不可以那個，活的有個性一點啊！妹這麼說。

我看你不要再看京極夏彥的書了吧，越來越像關口了喔。娘這麼說。



…我根本就是關口嘛。
這麼一想，關口是打從心底信賴京極堂跟榎木津會這樣任他們欺負（沒誤）的吧。因為絕對不會背叛，所以不會懷疑啊。


我很累了，不想什麼事都草木皆兵疑神疑鬼又想太多care一大堆有的沒有的。我的腦太活躍了，誰來教訓他一下。
我也想像個普通人一樣活著啊。

（OS：普通的定義是？所謂普通不過就是人類自己加諸在自己身上的理念上的牢籠，普通不過就是大部分的人共同擁有的情況罷了，一個陰陽人在社會裡不普通，但當他去到一個都是陰陽人的族群裡她不也是普通的了？你怎麼肯定世界上沒有像你一樣的人你只是還沒遇到罷了（下略））

我應該有憂鬱症。（認真）
過會兒可能會出現人格分裂。那也不錯。至少多幾個人補足我的交際能力。